Praticamente adesso salta fuori che il riscaldamento globale, l’effetto serra, lo scioglimento dei ghiacci e perfino il calo del pescato nei mari del Mediterraneo, sia sostanzialmente colpa mia.

Da quando, all’inizio degli anni 00, il catastrofismo è diventato di moda, si accusa la gente comune di essere la causa della rovina di questo cazzo di pianeta, di cui a nessuno fregava niente fino all’altro ieri.

Sarebbero il non spegnere il tastino della tv, il lavare i panni in lavatrice anche se non sono davvero sporchi e il consumare (giuro) troppa carta igienica i veri motivi delle probabili future catastrofi che spazzeranno via il genere umano.

Nessuno è così zelante, però, da far notare, per esempio, che la corrente elettrica consumata da un grande magazzino di elettronica (i nomi si sanno) in un giorno feriale, probabilmente mi basterebbe per vivere quattordici vite di menefreghismo energetico. Oppure, sempre per esempio, che il motore a gpl esiste da cent’anni, ma chissà perché è diventato di moda giusto dopo che ho comprato la macchina diesel (e fra l’altro sembra che adesso le auto a gas o a metano, se appena appena hai una macchina da rottamare, te le regalino).

E nessuno fa notare un pelo di incoerenza fra chi dice che i cittadini devono ricominciare a consumare e spendere per superare la crisi economica mondiale, che per inciso non è stata causata certo dalle mie speculazioni finanziare, e chi la mena di non comprare l’acqua in bottiglia, che intanto vale come quella del rubinetto, o di comprare una lampadina a basso consumo che durerà trent’anni, come se prima facesse piacere rischiare la vita per cambiarne una a incandescenza una volta la settimana.

Detto questo, la mia coscienza di occidentale capitalista, consumista, egoista, egocentrista e ogni alto dispregiativo che si voglia aggiungere, fa sì che, ogni volta che esca dal bagno dimenticando la luce accesa, mi senta colpevole come un ladro.

E allora mi impongo di stare sempre al buio per ridurre lo spreco di energia nucleare, lavarmi a secco per non prosciugare i fiumi, tenere la stessa camicia tutta la settimana per non inquinare le falde, stare al freddo per non causare il riscaldamento dei mari del Nord e respirare con una narice sola per ridurre le emissioni di anidride carbonica.

Ma si sappia che, ogni volta che farò anche il minimo gesto per ridurre qualsiasi spreco, ogni volta che mi sentirò parte di questa grande farsa, non potrò fare a meno di bisbigliare fra i denti un sentito vaffanculo.

Non so se sia un pensiero comune, ma io ne ho piene le balle, ogni volta che sento (per sbaglio) un tg, mi connetto (velocemente) a una pagina di news online, mi cade l’occhio (involontariamente) su un quotidiano, di vedere trans da tutte le parti.

Spalle larghe. Ombre di baffi sopra le labbra. Nasi sproporzionati. Mani grosse come badili.

Per non parlare di quello che non si vede.

Marrazzo, dico, non potevi andare a puttane come tutti gli altri?

Credo di non dire niente di sconveniente svelando che Bella Swan, una Kristen Stewart super-sciatta, non muore in New Moon, secondo capitolo della Twilight saga di Stephenie Meyer.

Rivelo forse qualcosa, a chi ha commesso l’ingenuità di non aver ancora visto New Moon, invece, raccontando che, per una bella oretta di film, la vita di Bella viene attentata una notevole quantità di volte e in una significativa quantità di maniere. Nell’ordine, se non ricordo male: 1) da un vampiro buono (no, non Lui, ma quello che assomiglia a Edward Mani di Forbice) quando si taglia un dito col nastro di un pacco regalo; 2) da un vampiro-rasta cattivo che la vuole ammazzare con uno schiaffone; 3) da una vampira cattiva sott’acqua; 4) da un licantropo buono-ma-incazzoso; 5) da se stessa, in svariate stupide maniere; 6) da una congrega di vampiri-magistrati gelosi delle sue qualità umane.

La prima parte del film, sintetizzando, racconta della caduta in depressione di Bella, che non sorride proprio mai, e di tutti i non muore per un pelo che scongiurano la fine della saga al capitolo due anziché al capitolo quattro. Ma nel complesso il primo tempo non è che lasci proprio senza fiato. Edward Cullen ha poche scene e, a costo di farmi odiare dall’intero genere femminile, non posso fare a meno di constatare che in alcuni profili sembra che Robert Pattinson abbia la testa quadrata. C’è un sacco di Jacob Black, invece, interpretato ancora da Taylor Lautner che, pur di riavere la parte già interpretata in Twilight, deve essersi allenato in un Gulag Sovietico, sotto la supervisione Hulk Hogan.

Il secondo tempo, invece, è quello che si voleva vedere. In particolare piaciuto molto Michael Sheen che interpreta Aro, il leader dei Volturi. Qui posso solo lamentare gli esagerati occhi rossi del Clan dei Volturi e la striminzita parte di Jane, ritagliata per l’onnipresente Dakota Fanning, che in New Moon compare insieme all’altro bambino prodigio Cameron Bright (Alec).

Infine la New Moon Soundtrack Tracklist. I nomi sono grossi, anche se in alcuni casi le scelte sembrano fatte più in base alla suggestione dei titoli che all’efficacia della musica (Met Me On The Equinox, A White Demon Love Song, Satellite Heart, Monsters, The Violet Hour, Shooting The Moon, No Sound But The Wind). Ci sono i Muse che, dopo Supermassive Black Hole nella strepitosa scena della partita di baseball di Twilight, vengono riproposti con I Belong To You, poi si distinguono i Death Cab For Cutie, i Killers, i Black Rebel Motorcicle Club, gli Editors e, addirittura, Thom Yorke.

In ragione di quanto sopra mi sembra di poter dichiarare New Moon, nel complesso, un film pregevole. Nonostante all’uscita del cinema, come previsto, fiocchino gli inevitabili Twilight è stato meglio.

Finalmente ci siamo!

Finalmente, quello che fin da ragazzini delle elementari ci chiedevamo perché i telegiornali ignorassero (per poi, da grandi, capire che i telegiornali, in quanto ignoranti, ignorano), quello, dicevo, finalmente è diventato l’argomento d’interesse del momento. Della settimana. Forse del mese.

Da che la nostra vita ce la raccontano i telegiornali c’è sempre stato qualcosa di più importante. Le guerre in medioriente. Un terremoto qua. Uno tsunami là. Le stragi del sabato sera. E più recentemente le violenze sulle donne. L’inquinamento. Il caldo sopra la media. Il freddo sotto la media. La pandemia influenzale.

Ma, finalmente, ecco arrivato il turno della fame nel mondo. Il turno dei morti di fame.

Evvai!

Ogni cinque secondi un bambino muore di fame, è la frase a effetto che si sente ovunque. Oh Oh Oh… tutti con la bocca spalancata dallo stupore. Da quando ho iniziato a scrivere sono già morti, bambino più bambino meno, quarantotto essere umani. Oh Oh Oh… mandibole che cascano sul pavimento.

E’ una vergogna per l’occidente. Un’immoralità inaccettabile. Un danno economico e politico per il futuro. La terra fornisce cibo per tutti. Accusano i giornali, e blaterano le conduttrici del tg senza prendere fiato fra una frase e l’altra.

E quindi?

Quindi, oltre a queste ovvietà che mi fanno venir voglia di vomitare quello che ho appena mangiato, ma non lo faccio perché altrimenti sprecherei cibo proprio mentre sono morti di fame altri X bambini, quindi, dicevo, da domani cosa ci dovremo aspettare?

Qualcuno, a differenza di ieri, quando di moda era l’influenza A e si faceva la fila per il vaccino, qualcuno, dicevo, da domani, risparmierà su tutto il superfluo per dare l’equivalente in beneficenza?

Da domani smetteremo di andare al cinema? Al ristorante? A fare shopping? Ad accendere le luci di Natale? A tagliare i capelli da un professionista? A fumare sigarette? A fumare canne? Alla pay-tv? Al televisore full HD da quarantadue pollici? Al riscaldamento a palla? Al week-end a sciare? Al superenalotto? Al gasolio per andare dai parenti la Domenica? A comprare un pc per scrivere un blog? A FARE IL 99% DELLE ATTIVITA’ CHE OGNI MALEDETTO GIORNO FACCIAMO?

No. Non faremo niente di tutto questo. Continueremo con le nostre adozioni a distanza (che poi si dice sostegno a distanza, altrimenti qualcuno in futuro potrebbe avanzare pretese su dei ragazzini adottati in Bolivia). Con il nostro euro nel cestino alla Messa della Domenica. Con la nostra azalea alla festa della mamma. Con le arance della salute.

Perché siamo occidentali. Perché niente di quello facciamo può essere abbastanza per non avere, comunque, la coscenza irrimediabilmente nera.

Allora, almeno, facciamo finta di niente, come si è sempre fatto…

E, ripensandoci, forse era meglio che la fame non  venisse di moda.

A seguito della sentenza della Corte Europea di Strasburgo, si avvisano cittadini italiani che, oltre all’eliminazione dei Crocifissi dalle aule delle scuole, per non offendere la sensibilità ideologica/religiosa di alcuno si dovranno attuare i seguenti provvedimenti:

• Non assegnare più ai nascituri nomi propri collegati in qualche modo a significati religiosi, come, per esempio, Cristiano, Assunta, Pio. I cittadini che, disgraziatamente, avessero già assegnati questi nomi dovranno sostituirli con dei sinonimi/surrogati: per esempio Cristiano con Aconfessionale, Assunta con Dipendente a Tempo Indeterminato, Pio con Peo e/o Teo.
• Sostituire le statuine del presepe (compresi, anzi, soprattutto il bue e l’asinello) con figurine in plastica dei personaggi dei Simpson o di South Park (in via del tutto eccezionale, ma solo se proporzionati a paesaggio e animali, è ammessa la presenza di pupazzetti Hello Kitty); sempre nel presepe sostituire la neve, in quanto lesiva della sensibilità dei meteoropatici, con dell’alcaloide in polvere (cocaina, ndr).
• Sostituire, nel nome Babbo Natale, la parola Natale con la parola Lappone, ovvero Babbo Lappone, in quanto i finlandesi sono rispettosissimi di tutto e di tutti, e vogliono che in tutto il mondo si dica così.

Vengono inoltre soppressi i seguenti simboli:

• Tutti i loghi delle compagnie telefoniche, elettriche e gas, considerati oltraggiosi in quanto ricordano esplicitamente una posizione sessuale (quella con la quale fottono i propri clienti).
• Tutti i loghi di banche e assicurazioni (sapete perché).

Continua, invece, in quanto non lesivo di alcuna libertà, il permesso di sfoggiare i seguenti simboli di status:

• Minigonna vaginale
• SUV con motori da 7.500 cc. e 380 cv., vel. max 418 km/h, consumi di 3 lt. per km.
• Banconote arrotolate.
• Maglietta del Grande Fratello (tutte le edizioni, italiane ed europee).
• Adesivo per paraurti posteriore raffigurante pugno con medio alzato.
• Cazzi disegnati sulle saracinesche dei negozi di periferia.

Amo gli individui incoerenti.

Apprezzo gli sconclusionati, che non realizzano mai le proprie promesse.

Le persone false sono fra le mie preferite in assoluto.

Non posso fare a meno di ammirare impostori e ciarlatani.

Gli ipocriti poi… Ah, gli ipocriti… Soggetti meravigliosi.

La cosa stupefacente di tutta questa varietà umana è che, prima o poi, tutti ricevono con grande sorpresa il proprio conto.

E che piacere essere lì, a vederli pagare.